Почему лучшие советы подросткам не работают

Родители подростков часто обеспокоены, что дети не следуют их советам о том, как достичь успешного будущего. Например, родители считают, что подросток должен поступить в «правильный» университет, так как это не только даст им большие перспективы в будущем, но и утвердит их социальный статус и даст преимущества перед другими.

Например, родители могут жаловаться, что их подросток каждую пятницу гуляет с друзьями вместо того, чтобы заботиться о своем здоровье, правильно питаться и вовремя ложиться спать. Подобные ожидания высказывают и родители девочек, полагая, что их дочери должны больше внимания уделять учебе, общественной жизни, заниматься спортом и т. д. Они чувствуют, что обязаны подтолкнуть детей к правильному выбору, считая это своим родительским долгом.

Однако подростки видят такую ситуацию совсем не так, как их родители. Они чувствуют в этом не заботу, а родительские ожидания. И, если они не имеют сил соответствовать этим ожиданиям, они могут переживать обиду или разочарование. Иными словами, родители считают: «Если ребенок будет делать так, как я ему говорю, он достигнет успеха в жизни», а подросток слышит это так: «Ты должен быть именно таким, а если ты достигнешь меньшего, я буду разочарован». Поэтому часто советы родителей воспринимаются подростками как критика.

Сами подростки говорят об этом так: «Когда я решаю что-то сделать и делаю это сам, в результате я чувствую себя удовлетворенным. Но если меня уговаривают что-то сделать или обвиняют в том, что я не делаю, я впадаю в ступор». Также они жалуются: «Если я не делаю то, что от меня ожидают, или делаю это недостаточно хорошо, я чувствую, что не оправдываю надежды. Я бы предпочел разозлить родителей, чем разочаровать их».

Однако большинство подростков не могут так четко объяснить свои чувства. Чаще всего они реагируют, оказывая пассивное сопротивление: не учат уроки, не стараются и просто ленятся. Такое немотивированное поведение имеет свою скрытую мотивацию: «Если я в любом случае не оправдываю ожидания, то зачем беспокоиться?».

Родители подростков часто чувствуют, что они идут по тонкому льду: ребенку нужны руководство и мотивация, но все их усилия имеют противоположный эффект. Рассмотрим несколько рекомендаций, которые помогут подростку увидеть хорошие намерения в ваших действиях.

1. Помните, что подросток – все еще ребенок. Это не просто неопытный взрослый. Несмотря на то, что внешне они похожи на взрослых, но их психика еще не сформирована. Они не способны на такое же мышление, предвидение и дисциплину, как взрослые. Тем не менее многие родители ожидают от подростков зрелости и ответственности, а не воспринимают их как людей, чья личность еще формируется.

2. Поймите точку зрения вашего ребенка. Ваш сын хочет поступить в хороший университет, но для него важны и его друзья. Даже если его позиция нелогична (например, «чем больше я учу, тем хуже у меня оценки») или нереалистична («мне достаточно пяти часов, чтобы выспаться»), ему все равно необходимо знать, что вы его понимаете.

3. Давайте ребенку свободу, но контролируйте его. Подросток должен иметь возможность самостоятельно принимать решения. Однако самостоятельность не означает, что подросток может делать все, что ему захочется, – он должен нести ответственность за свои действия. Вы можете дать подростку возможность самому решать, когда ложиться спать, но нельзя позволять ему пропускать уроки из-за того, что он не выспался.

Сергей, отец 15-летнего Максима, рассказывает о том, как он смог избежать конфликтов со своим сыном: «Максим занимается футболом и выступает на разных турнирах. Однажды в пятницу вечером он захотел встретиться с друзьями, хотя на следующее утро ему предстояла игра. Сначала я рассердился на то, что мой сын такой безответственный. Но затем я понял, что ему всего пятнадцать и друзья для него очень важны. Поэтому я сказал Максиму, что нельзя гулять допоздна, а на следующее утро хорошо сыграть в футбол. Он может самостоятельно выбрать, как провести вечер, но, если он пойдет гулять с друзьями, то должен предупредить своего тренера по футболу. Он нашел компромиссное решение: встретился с друзьями, но вернулся домой в 10 часов вечера, чтобы вовремя лечь спать. Я похвалил его за то, что он так серьезно отнесся к своей футбольной команде. Я думаю, ситуация сложилась бы иначе, если бы я сразу же начал его ругать за безответственность».